Ma vie en quelques mots, entre souffrance
et aussi des moments de bonheur.

 

 

Je me présente, je m'appelle Manuella, née garçon, mais au bout de quelques années; que je me souvienne a ma sixième année de vie, j’ai commencé à remarquer que mon comportement n'etait pas celui d'un garçon, je me sentais plutôt fille dans tous les sens du terme et cela ce traduisait par des comportements de fille, je me sentais mieux en compagnie des filles avec elles j'etais plus sur de moi, j'aimais jouer avec elles et leurs jouets, qu'avec ceux des garçons, j'aimais et je voulais être habillée comme les filles, les jolies robes les jupes les petites chaussures; je détestait les habits des garçons, avoir les cheveux longs comme l’avaient les filles et pas être obligé de me couper les cheveux court comme mes parents le voulaient et m'ont obligeaient de le faire.

Je me sentais fille dans un corps de garçon.

Oui c’est a l’âge de 6 ans que j’ai remarqué un disfonctionnement dans ma façon d’être, d’agir, mon comportement a l’école c’était celui d’une fille et pas celui d’un garçon, même pour aller aux toilettes j’allais aux toilettes des filles ce qui ma valu pas mal de punissions et moi qui ne comprenais pas pourquoi oui je savais que c’était les toilettes des filles mais je me sentais fille malgré mes habits imposées de garçon mes cheveux courts car papa ne voulait pas que j’aie a ce moment la les cheveux longs.

 Oh je peux dire que a l’âge de 5 ans ce fut le début de ma souffrance de mon calvaire, je me sentais déjà pas a ma place et ce n’étais que le débout. Quelques années plus tard ma souffrance devenait insupportable j’avais une chose qui ne m’appartenait pas ou qui n’étais pas a la bonne place mon sexe, eh oui je ne l’aimais pas c’est la que j’ai commencé à détester mon corps car l’image qu’il me renvoyé ce n’étais pas l’image que j’avais de moi, que je sentais a l’intérieur de moi, tout simplement l’image n’était pas la mienne celle de la personne que j’étais dans mon esprit.

Pour remédier a cela, j’ai commencé à me travestir, avec quelques habits trouvées chez mes parents, dans ce cas précis ceux qui appartenaient a une tante une sœur de mon père qui était partie pour l’Afrique et comme ces habits m’allaient a merveille j’ai commencé à les vêtir lorsque j’étais seule chez moi. Non seulement je m’habillais mais aussi je me m’maquillais certes pas très bien mais a chaque fois je mettais de plus en plus de perfection à le faire, ainsi que dans ma démarche et tout ce qui va avec, un vrai bonheur.

Mais comme le bonheur ne dure jamais trop longtemps lorsque je m’habillais je prenais des risques certes mais pour moi c’est le bonheur du moment, et pourtant une des quelques fois que mon père rentre à l’improviste il ma trouvé ainsi habillée ce fut pour moi la mes premiers gouts amères ce que allait être une torture physique, émotionnelle et psychologique car en me trouvant ainsi habillé mon père na guère apprécié compréhensible a ce moment la mais pas pour moi qui je me suis retrouvée déshabillé et entrant de subir la loi de la violence avec des coups de ceinture des claques et je ne sais plus quoi le tout accompagnée des mots que je n’ose même pas écrire car entre P-D et fiotte etc. tout y est passé.

La première fois j’étais tellement mal car je me suis culpabilisé d’avoir fait cela de plus je me suis retrouvée toute meurtrie au lit avec le traitement infligé par mon père. Celle-là ce ne fut que la première de plusieurs car plus dans ce cas mon père me battait plus moi cela me donnait courage et envie d’être celle que je voulais et aurais du être a ma naissance. Au fil des années ces travestissements devenaient de plus en plus nécessaires pour mon équilibre psychologique qu’aussi quelque part pour m’aider à supporter mon mal être et la souffrance quotidienne que j’avais. Aujourd’hui et consciente de ma transsexualité, je suis transsexuelle H--F, à savoir née fille dans un corps masculin, ma façon de penser, de réagir et d'être, le jour a jour est celle d’une femme, une femme qui s’affirme.

Afin d'être bien avec moi même j'ai décidé de m'assumer entièrement à l'âge de 40ans, oh oui 40 ans d’une vie de souffrance, à jouer le rôle d’un personnage, lequel je détestais, mai il fallait le faire, cela avait été mon choix quand j’ai pris la décision de me marier a l’âge de 21 ans.

Cette décision d’assumer ma féminité et de vivre en femme pour le reste de ma vie, à été prise certes tardivement mais la raison c'est que ne voulant pas assumer ma féminité ou plutôt l'effacer de ma vie je me suis mariée, à l’âge de 21 ans l’erreur que toutes les transsexuelles font et que moi aussi je l’ai fait car pour moi avoir une famille cela équivaudrait à un arrêt, je le croyais moi, mais ce ne fut pas le cas.

Lors de la naissance de ma fille en 1987, j’ai ressenti et très fortement mon instant de femme je dirai même maternel qui ressortait.

Mais ce fut a la naissance de mon Fils en 1995, que mon instant maternelle ce confirma et par fruit d’un hasard ou tout simplement le destin comme je le dit souvent a ce moment la je ne travaillais plus  suite a des problèmes de santé, et comme a ce moment la j’assumais le rôle entier de femme au foyer et que mon épouse a ce moment la travaillait, alors c’est moi que je me suis occupée de mon fils depuis qu’il est née.

Très tôt il a arrêté le sein ce qui permettait a mon épouse de travailler et comme il commença à prendre le biberon ce fut là que MANUELLA, a put faire une vrai vie de femme au foyer s’occupant de la maison et des enfants.  

Cette vie là a continuée jusqu’à que mes enfants soient en mesure de comprendre qui j’étais réellement,  comme les enfants n’avaient pas à payer mon erreur si on peut considérer le mariage a ce moment la une erreur, j'ai tenu à les assumer jusqu'à pouvoir l'expliquer ma différence, mon mal être dans la vie et me sentant complètement femme le besoin de l’assumer pour enfin pouvoir être heureuse, comme telle vivre ma vie de femme entièrement.

 J’ai eu énormément de chance avec mes enfants et ma famille, car certes avec de la peine, ils ont compris, ainsi que la plupart de mes amis que j’ai toujours d’ailleurs.

 Pour m’assumer et vivre pleinement ma féminité et ma vie de femme j'ai du commencer un traitement hormonal et psychologique pour pouvoir enfin être FEMME et vivre ainsi jour et nuit.

Ce traitement psychologique et hormonal a pour effet consolider mon taux d’hormones féminines, parce que suite a des analyses, on a constaté que j’avais un taux d’œstrogènes très supérieur au taux normal d’hormones masculines la testostérone, et ainsi pouvoir enfin développer  ma poitrine ainsi qu’à mon corps de reprendre les formes encore plus féminines et ceci pour corriger ce que mère nature ma donné a la naissance et qui n'étais pas en rapport a ma façon d'être de penser et au fait que je me sentais femme dans un corps qui ne m'appartenais pas, un corps qui je répète ma fait souffrir les premiers 40 ans de ma vie et pour moi là c'était la délivrance.

La féminité pour moi est toute ma vie. J'ai toujours mal assumé d'être née masculin car cela n'allait pas avec ce que je désirais de ma vie. Ma vie en tant qu'homme ça toujours été un calvaire et ceci depuis mon plus jeune âge, déjà a l'école soit primaire ou secondaire je me retrouvais souvent seule, a ce moment là, déjà, la solitude me pesait énormément et ce ne fut qu'un débout, vu que plus les années passaient plus la solitude s’ancré en moi et je vivais de plus en plus mal dans ce corps d'homme.

Ma conclusion :

Je me suis mariée pour avoir ou essayer d'avoir une vie dite normale, en me disant que cette situation, ma féminité mon envie de devenir ou d’être femme allait changer avec le mariage. Mal m'en a pris, car c’est le mariage qui ma révélé ma vrai nature de femme. Même si je me suis épanouis car mariée avec une femme merveilleuse tolérante et qui m'a beaucoup aidé et soutenue avec laquelle j'ai eu deux enfants merveilleux ma fille et mon fils adoré. Je ne regrette pas d'avoir choisi le mariage mais au bout de quelques années,  mes hormones femelles les œstrogènes  ont parlé plus fort, raison pour laquelle j’ai pris la grande décision la décision la plus censé de ma vie de m’assumér.

Malheureusement cette décision apportait au bout la séparation, c’était inévitable pour la suite de mes traitements. Je suis née comme ça quoi faire d'autre sinon vivre heureuse dans ma nouvelle vie de femme. N'hésitez pas à m'écrire, cela me fera plaisir. Merci Bisous Manuella

 

Ps. Je n’ai pas voulu dire plus haut dans ce que j’ai écrit que avec cette souffrance j’ai fait plusieurs tentatives de suicide, ainsi que j’ai essayé a plusieurs reprises aussi de me mutiler de enlever couper si on préféré ce qui étais de trop ce qui n’allais pas avec ma féminité, ces organes que au lieu de grandir a l’intérieur on grandi a l’extérieur. J’espère que, avec ce que j'ai dit, ne pas vous choquer et aussi que vous me comprendrai je n'ai pas choisi de venir au monde ainsi mais je ne suis pas la seule. Je recherche de vrais amitiés des personnes qui puissent me comprendre et non pas critiquer car on est pas des malades comme on nous veut faire croire mais c'est vrai on a un disfonctionnement hormonal mais ce ne fais pas de moi une malade, Merci a tous ceux et celles qui m'envoient des messages de soutien, car il y a des jours ou la solitude est terrible, et avec le traitement hormonal parfois la déprime guette je dois être forte et cela c'est plus facile en lisant vos messages. La vie parfois est cruelle mais a chacun et chacune notre croix. Je vous embrasse a tous et merci de m'avoir lue.